- Absinthe -

15h13 au Cyber.

Il n'y a plus internet au foyer, et je n'ai plus de telephone.

C'est comme si, en une fraction de seconde, tout mon être venait de s'éclater, il venait tout juste de subir un séisme mental sans précédent. Tout autour de moi auraient pu bruler ou exploser, je ne m'en serait même pas aperçut tant j'étais droguée de douleur.
Il y eut bien des fois où je pensais perdre la tête, où j'eus envie de faire n'importe quoi, seulement, à chaque fois, aussi petite était-t-elle, il y avait toujours un peu de raison qui trainer en moi, ce truc qui était toujours là pour préserver le lien avec la réalité. Et bien, c'est ce truc là que j'ai perdu.

Je suis devenue folle, plus rien pour m'empecher de quoi que ce soit, même pas la peur, surtout pas la peur. Alors j'ai fait ce dont je me suis toujours, tant bien que mal, empeché de faire, tout ce qu'on m'a dit qu'il ne fallait pas faire. La volonté des autres à laquelle je me suis soumise, je lui ai craché dessus, je l'ai piétiné, puis je suis partie bien loin dans mon manége de folie. Je me suis détruit, autant que j'en avait envie, autant que ma douleur le voulait. Mon corps, tranché et intoxiqué.
Apres ca, on est partie. Mon corps, mon esprit et mon coeur. On est partie dans l'espace blanc et stéril, à l'odeur d'éther et d'alcool pour recoudre les sourires de gencives rouges, beaucoup trop souriants.

Mon coeur qui pleurer, mon esprit qui faisait des tours de manége, et mon corps, scandalisé, qui prétendait avoir mal, mais qui jouait à la poupée vodoo.
Tout les trois, devenu fous. Comme si j'avais ressenti toute la folie qu'il ai été donné possible de ressentir pour un seul Homme.




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Je suis une éponge

Ca va aller. Ca va aller. Ca va aller. Ca va aller.

Rassurezr moi s'il vous plait, et dites moi, je vous en prie, dites moi que ce n'est pas une défaillance mentale que de penser que chacun fait ce qu'il veut de soi même, tant que cela n'atteint que lui même.


Lundi je m'en vais de chez mes parents, j'en suis réjouie. De toute façon je suis insupportable et je n'ose même pas vous dire les insultes de ma mère envers moi. Mais c'est terriblement fatiguant de répondre à des insultes, ça me l'est encore plus à l'idée de savoir que ce serait de l'énergie gâchée à ce que je considère faisant partie des choses les plus négative, les plus nulles, les plus méprisables, je parle là de la colère.
Cette espèce de concours que ma mère s'est lancée a elle même, à trouver les insultes les plus fortes, et paradoxalement, les plus petites et les plus basses de mon point vu, me fatigue. Le genre d'insultes qui ne blessent même pas, mais qui affichent par leur bêtises, et il est inutile de répondre à des bêtises.

J'aurais presque envie de la tuer, mais en même en temps je m'afflige de me rendre compte que, malgré tout le mal qu'elle me fait sans trop le savoir, je me rend compte que je l'aime quand même. Sotte je suis.

Et j'imagine les scénarios les plus bizarres. Je me demande quelle serait la réaction de ma mère si elle me retrouvée morte dans une pièce de la maison.
C'est ce que je me disais tout à l'heure dans la salle de bain. Alors qu'elle criait, qu'elle criait, et que je me rapetissais, rapetissait sous sa colère alimentée de mon silence.
Ma salle de bain va me manquer. Ce que c'est bête de dire ça, mais vraiment, je le pense.

Concernant la photo, c'est mon cadeau de départ. La porte de ma chambre, ce que ma mère verra quand je ne saurais plus là. Ho mais je sais bien qu'elle prendra pas ça comme un cadeau, tout ce qu'elle verra c'est que le bel aplat de blanc est foutu et qu'il va falloir refaire la tapisserie. Mais je veux bien comprendre ça, après tout. Et j'ose espérer qu'avant de passer une couche de peinture sur ce cette porte, elle gardera cette phrase quelque part dans un coin de sa tête.